Catégorie : Humeurs

3 avril 2012

Le Jardinach’ et moi

Ou jardinage, c’est le genre de truc qui me prend comme quand on a une sacré dzin le matin : on devient dingo, on veut planter des fleurs jusqu’au trottoir d’en face, fleurir sa vie et celle des voisins (sans leur avis c’est encore mieux).

Le printemps me rend gaie.

Il y a un grand magasin pas loin de chez moi, dans le genre « VIENS, ON VA TE RENDRE PRO DU JARDINAGE », ça attire, c’est hypnotique, et toujours à la même époque j’y vais pour m’approvisionner.

Il y a eu des épisodes catastrophiques, comme quand j’ai cru que je pouvais gérer 80 plants de tomates (oui oui), et que finalement, tout ce qui a poussé des quelques survivants étaient des boules rouges farineuses et sans aucune tenue.

Mais, vous en conviendrez, tant qu’on n’a pas essayé, on ne peut pas savoir, n’est-ce pas.

D’autres plantes ont fini à la poubelle, mais là, c’était la faute de ma mère.

Mon bégonia avait décidé d’hiberné, et elle avait cru qu’il avait décédé, du coup, paf, à la benne.

Du coup, de cette hécatombe, il y a une seule plante qui a tenu depuis l’an passé, c’est mon Yucca.

Ca ressemble à ça, un Yucca

Je l’avais déterré du jardin pour le mettre dans un pot grand comme ça. Tu parles de l’énergie déployée, j’aurai pu te gérer du mammouth ce jour-là.

Tout ça pour dire qu’hier, j’ai à nouveau craqué.

Pour une plante.

Alors, j’ai fait dans l’air du temps, j’ai choisi un saule tortueux (aussi appelé arbre de pâques). Seulement avec mon manque d’information au magasin, je n’ai vu qu’une fois à la maison, en consultant internet, que oui ce n’était pas un arbuste nain, mais plutôt un arbre destiné au gigantisme.

La bête, taille « adulte », devrait atteindre dans les 5 mètres de haut et autant de large.

Autrement dit, on me doit une palme pour ce mastodonte de compète en devenir, tu vas voir que le voisin va encore prétexter qu’on bouche trop sa vue.

Je m’en fiche, je fais ce que je veux, et cette fois, je me suis assez renseignée pour éviter de tuer mes plantes les unes après les autres.
Super woman, tope là, cette fois je suis parée pour gérer dans le jardin.

Caribouland

28 mars 2012

Quand ce sera moi la vieille

J’ai souvent des personnes assises en face de moi qui me font faire un bond dans le temps.

Toutes voûtées, toutes fripées, la jupe couleur moisi, le bas mal ajusté.

C’est la canne dernier cri qui bat le pavé, fait ronchonner la mémère.

Elle sent tropfort.

Des fois l’eau de Cologne, des fois juste le vieux machin.

Quand ce sera moi la vieille, j’aurai des jeunes qui me dépasseront sur les trottoirs, j’aurai beau râler, je mettrai bien du temps à arriver en haut de la rue.
Je me ferai aider pour monter les marches, les sous dans mon porte monnaie ne seront plus que des taches brillantes.

J’aurai les mains tremblantes, la voix chevrotante, envie de pudding plutôt que de frites.

Mais la mémère c’est moi.

C’est déjà moi, dans 50 ans.

Quand ce sera moi la vieille, j’aurai sûrement des petits enfants, parce que j’aurai eu des enfants et un homme.

Il y aurait une bague autour de mon doigt qui dirait « je t’aime pour toujours ».

Mais mon mari serait mort.

Mes enfants des ingrats.

Et les plus petits de la famille, des rapias.

Il y aurait une photo sur la cheminée, de moi jeune, devant laquelle je passerai tous les jours.

Et alors que j’aurai été nostalgique un soir, je l’aurai prise dans mes mains pour repenser à quand j’avais 20 ans, à me dire « sale mioche t’as pas assez profité de chaque moment ».

J’aimerai lui répondre que je l’ai mordue par tous les côtés, la vie.

Mais des fois, elle ne m’a pas laissé le temps.

Caribouland

25 mars 2012

Il y a dans l’air des jours plus courts

J’ai un peu du mal avec les changements d’heure.

C’est comme si on me piquait un corn flakes en plongeant ses doigts dans mon bol, ou qu’on me servait une grenadine trop sucrée.

Ça n’a pas de sens, ça emmerde, et implique un changement.

On claque une baffe à la personne qui a trempé ses doigts dans notre petit-déjeuner, on jure, on change de bol.

Faut comprendre, je suis habitée par l’étrange sensation que les objets numériques me niquent, qu’en ayant remonté tout d’une heure le soir, le matin je me retrouve avec un temps qui ne paraisse pas bien réel.

Du coup trip sur la réalité, saut du lit, je tombe, je me cogne à l’armoire, j’appelle ma mère, Pujadas, pour être sûre que des lilliputiens ne m’ait pas enlevée dans la sixième galaxie.

C’est le seul moment de l’année, quand on me pique cette heure au printemps, où j’ai du mal à redémarrer.

Je traîne ma couette, m’arrête à l’escalier.

Je regarde ma montre.

J’en ai pas.

Et une fois arrivée en bas, je me rends compte que l’horloge de l’entrée indique six heures trente.

Que le soleil qui inonde le ciel est loin d’être un soleil de six heures trente, et je comprends que la pendule vient de tomber en panne.

Du coup je regarde mon gsm, je ne sais plus si j’ai changé l’heure hier au soir ou si le téléphone l’a fait automatiquement.

Je me mets à douter sérieusement de mes neurones, je me dis que je devrais rappeler Pujadas.

Pourtant, dans mon élan, je me mets à faire comme les indiens à plumes, plantée dans le jardin, les pieds dans la terre, le bâton en main.

Et me la joue « à l’ancienne », à chercher l’ombre sur le gazon.

Forcément ça faisait des vagues.

But the sun never lies.

Caribouland

22 mars 2012

J’ai un chihuahua et je le vis bien

JE SAIS.

Le chihuahua ça fait Paris Hilton,

C’est petit, on dirait une crevette,

C’est précieux, ça ne supporte rien.

Ça aboie à qui mieux mieux, et tout le temps si possible,

C’est un roquet pas du tout sympa, et vicieux qui plus est.

En gros le chihuahua, les gens le voient comme une sorte de gremlin mélangé à une mauvaise bouillabaisse.

Fadasse quoi.

Il y a quelques mois de ça, j’ai acheté un chien.

Je voulais une race plutôt petite, pas spécialement bavarde, pas trop con, et surtout facile d’entretien (un machin qui ne perdait pas trop ses poils, ou n’avait pas des boucles façon triple wave).

A force de chercher, je désespérais, il y avait des annonces pour les bouledogues français en masse, pour les chihuahuas pareil, mais hors de prix, et aussi pour les cavalier king charles.

C’était les trois races qui tournaient le plus, un jour je voulais un boulie, le jour d’après un chi.

Derrière, je devais essayer de faire en sorte de concilier mes envies avec le bien-être de la famille, ne pas leur imposer un berger allemand géant sans leur avis.

Tout ça s’imbriquait dans une logique très compliquée, et me rognait les bouts.

Puis un matin, j’ai vu l’annonce pour laquelle j’ai craqué.

L’après-midi on appelait l’éleveur.

Le soir il était à la maison.

Il, le chihuahua.

Et on s’est plus lâchés.

Marty McFly, 2 mois

Une petite boule de poils toute noire, qui ne faisait que dormir, qu’on devait chercher pour la trouver, il était aussi petit qu’un chaton, et un peu souillard, faut le dire.

Je l’ai élevé, comme un chien, parce qu’en soit, c’en était un.

Très peu à bras, sauf au début, quand j’avais peur que les pigeons viennent le choper en pleine brousse pour le déguster.

Toujours près de moi, surtout petit, maintenant il se la joue grave indépendant le matin, plus câlin le soir.

Il mange comme deux (chihuahuas, s’entend), pourrait se faire une dinde s’il pouvait.

Il lève la patte, mais juste dehors, fait pipi sur commande quand je lui dit « à pipi ».

Alors oui, il aboie, mais j’y travaille encore, c’est juste que des voisins qui font des travaux toute l’année, ça lui stimule son côté « quoi quoi tu cherches la fight ? »

Même moi ça me rend dingue leurs travaux.

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Marty McFly, 4 mois

Il n’est pas frileux, adore le chaud très chaud, et le froid version neige.

S’en foutre partout aussi, si possible, gambader dans la boue.

C’est un champion de vitesse, il fait du 0-100 en 2 secondes.

Et niveau poil, c’est comme de plonger ses mains dans un bac remplit de pulls en pur cashmere, plus doux, tu meurs.

Bon, c’est vrai, j’ai un peu menti.

Il est un chouilla plus grand qu’un chi de race.

Il a les dents du bas qui sont un peu en avant.

Il est très têtu avec les autres. Pas avec moi (je suis sa maîtresse, faut pas déconner).

Mais il est tellement intelligent que notre chat passe pour une andouille à côté.

Et rien que le fait de savoir qu’il a sûrement la moitié du cerveau d’Einstein en lui, ça me rend fière.

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Marty McFly, 6 mois

J’ai un chihuahua, et je le vis bien.

Parce que, je vous dis, c’est vraiment un chien.

Caribouland

21 mars 2012

Le Printemps

Caribouland