Je te sens baroudeur dans l’âme, avec l’envie de revêtir un treillis et partir à l’aventure, pour décrocher la coco à même l’arbre, faire couler le jus sur tes lèvres.

Tu as envie de sentir les moustiques te baiser les pores, mettre du sable dans tes cheveux, faire glisser l’eau sur ta plastique.

Stop à l’érotisme.

On ne part pas COMME CA, dans une contrée lointaine, à dos de chameau, sans avoir pris avec soi un nécessaire de survie. Demande à Indiana Jones, c’était le premier millefeuilleur masculin sur cette terre et il ne s’en est pas porté plus mal, le mâle.

Sans ton kit « belle peau de reine, c’est la porte ouverte au pus, à la crasse,

la nature c’est pas cool,

ça peut filer la chi..

Voilà, voilà, pour l’humour décalé, la suite est un plus distinguée.

 

Tout d’abord

Le millefeuille que je vais vous élaborer n’a strictement rien à voir avec celui dont je vous parlais  ICI.

Parce que je ne pense pas que de se trimballer 7 ou 8 produits en rase jungle, tout comme en festival, soit très bien vu, et encore moins franchement pratique.

Du coup il faut en revenir à la base de la base : le démaquillant, le nettoyant, la crème.

On peut pousser jusqu’à enlever le démaquillant, mais je me suis dit que dans ce monde de brutes, j’allais vous laisser partir avec un peu de dignité.

 

Ensuite, on cible les produits :

 

Le démaquillant

A éviter, les laits, les trucs qui coulent, on en met partout, il faut des cotons, ça s’ouvre dans le sac, en gros c’est la poisse et le must de l’anti-pratique.

A la place, je te conseille plutôt des lingettes démaquillantes.

C’est pratique, compact, léger, tu ferais presque des bisous au paquet si tu pouvais.

 

Le nettoyant

Il faut imaginer que tu es en festival, il y a un seul point d’eau à la ronde pour 1000 personnes, il y a de la gadoue par terre, rien que pour arriver au robinet ça peut mettre 3h, donc faut changer de tactique illico.

Il vaut mieux aller voir du côté des eaux thermales, tu sais, LE BRUMI, celui qui te sauve la vie quand tu as un coup de chaleur en été, ou que t’as la peau sacrément abîmée.

Tu te pshiiites le visage un bon coup, et ensuite tu tamponnes avec un t-shirt qui traîne (c’est la jungle baby, la jungle).

Ca hydratera la peau juste comme il faut, donc moins de risques de virer momie.

 

La crème

Soit tu gardes une crème de jour normale, en tube, tout ce qu’il y a de plus simple, soit pour éviter de rôtir comme une merguez et avoir l’air d’une fille qui a reçu quelques baffes, tu mets de la CREME SOLAIRE.

Là, il y en a pour tous les goûts, mais privilégier un fluide, non comédogène, et surtout qui fait écran total (tu me remercieras quand t’auras 50 ans).

Du coup, je me dis que pour la crème, mais vraiment parce que je suis conciliante, tu peux t’en prendre aussi une traitante pour le soir, histoire d’éviter un maximum les boutons dans la cambrousse.

 

Normalement, avec ces trois produits, tu dois pouvoir tenir une semaine facile (voire deux), sans « problème » particulier, ou du moins en ayant limité les dégâts.

Pour les piqûres de moustiques et les égratignures, prends toujours de l’aloe vera avec toi, on ne sait jamais (puis c’est bon pour les cheveux aussi, je t’en reparlerai).

Maintenant, tout est okay, tu peux partir, courir, voler comme une gazelle.

Et du millefeuille du baroudeur, tu m’en diras des nouvelles.

Caribouland