Il y a toujours un certain plaisir à se balader dans les espaces qu’on a toujours connus.

C’est comme de croquer la pomme ou de tremper sa madeleine dans le café, ça fait partie de ce qui se répète, qui définit un cadre commun mais rituel, et on s’y sent JUSTE bien.

Parfois tombe une bûche, parfois tombe un arbre, parfois le champ voisin traîne ses guenilles jusque sur mes terres, ça fait de la boue qui s’écoule mal dans le sol, faut toujours nettoyer après.

Et bonjour si ça sent le purin.

J’ai des habitudes.

Une manière de réfléchir un peu instantanée, une perte de réflexion au profit de ma vivacité.

Ca vient par période cet encombrement des espaces que je connais.

Y a des meubles qui s’entassent, on a l’impression que ça remplit bien le salon, mais encore une fois, on ne vit ni dans la cave ni au grenier, on ne connaît rien des autres que ce qu’ils nous donnent.
Moi, je donne ce que j’ai.

Comme ça, ça vient directement du coeur, ça passe par les doigts et se transforme en douceur.

Parfois je donne pas, mais tous les gens ne doivent pas être reçus comme si on les aimait, il y a des gens qu’on n’aime pas naturellement.

J’ai toujours un peu peur du recul, qu’un jour quelqu’un décide de reprendre toute l’argenterie, les tapisseries, le lit, ne me laisse rien pour m’appuyer que le guéridon de l’entrée.

On ne peut rien faire d’un guéridon quand on traîne sans cesse une faille, ouverte aux vents comme les falaises d’Etretat.

Il y a du courant, l’eau qui éclabousse les pieds, et par là, je vais finir par m’enrhumer.

On ne fait que revivre ce qu’on a déjà vécu, suivre des lignes qui nous rassurent.

Parfois on tente de danser par-dessus les limites, souvent on s’y tord la cheville.

Du coup, il n’y a pas de différence entre prendre des risques et risquer d’en prendre, je préfère m’asseoir sous un arbre, me coucher et attendre qu’on vienne à moi.

C’est bien plus lâche mais au moins y a rien qui s’écorche, et tout reste en place tandis que les rafales font place neuve.

Un jour ce sera fini, un jour je serai plus forte.

Un jour, oui, tout rentrera dans l’ordre.

Crédit Photo : Elizabeth Gadd

J’ai 24 ans.

Cela fait 20 ans que je suis sur les bancs de l’école, façon de parler, pour apprendre, me mouler le cerveau comme une bonne petite citoyenne à tête bouclée.

J’ai eu des erreurs de parcours, ait fini tant bien que mal mes études secondaires.
Puis je suis passée au supérieur, j’ai voulu faire journalisme comme mon père, ai raté mon année, j’ai refait journalisme, j’ai à nouveau échoué.

Je me suis inscrite dans une école d’art, j’ai fait quatre ans d’une traite, mais depuis je suis bloquée.

Ce qu’il y a sur mon cv est anarchique, il n’y a aucun rapport entre mes jobs étudiants et ma pratique personnelle.

Je sais faire de la photo, mais je n’ai pas la technique pour travailler en studio ni même le matériel.

Je sais dessiner, peindre, écrire, je n’ai pas encore mon permis mais je connais beaucoup de choses dans le domaine de la beauté et de l’art.

Et puis quoi ?

Il y a toujours cette question qui revient, « tu feras quoi plus tard ? », les parents qui te disent qu’à ton âge, ils étaient déjà propriétaires d’une maison, une bagnole, ils avaient un boulot chacun et moi comme gosse.

C’était comme ça qu’on avait une vie accomplie avant.

Ils se demandent où est passé ma vie sentimentale, si je ne suis pas un être asexué, qui se complaît totalement dans la lecture de bouquins sans jamais en sortir.

J’ai atteint le stade de la frayeur.

Comme quand on est dans une maison et qu’on ne sait pas quelle porte enfoncer, comme quand on doit choisir entre le chocolat et la vanille, alors que les deux goûts vont si bien ensemble.

Je suis vraiment les deux pieds au bord d’un précipice, il y a l’étendue de ce que j’ai déjà étudié jusqu’ici, et le non rendement total que cela va m’apporter.
L’impression d’avoir été apprendre des conneries, d’avoir un diplôme qui vaut rien, d’être une minable, une fille sans crédit.
C’est que dans la société, il n’y a pas la bonne case pour moi.

J’ai déjà cherché, juste pour voir dans quoi je pouvais m’embarquer une fois que je n’aurais plus l’espace sécurisant prof-élève, et que je serai jetée dans la jungle de la VRAIE VIE.

Il n’y a rien qui accroche, aucune affinité entre mon CV et le monde du travail, je suis quelqu’un qui connaît beaucoup  tropde choses mais qui est incapable de spécialisation.

Il y a une urgence qui se manifeste à travers mon âge, il y a celle de quitter le cocon familial, il y a l’incapacité de m’émanciper financièrement, il y a cette peur panique de ne pas savoir comment faire.
De pas avoir les couilles de dire ce que je veux, et de tout mettre en oeuvre pour y arriver.

J’aimerais faire des études dans le domaine des cosmétiques, devenir conseillère de vente pour une marque de beauté, une pro de la pub calée dans son domaine, mettre en avant mes capacités artistiques, mon sens de l’analyse, mon habilité à être très sociable avec les gens.
Et chaque fois je fais deux pas en arrière, un pas en avant.

J’ai raté mon année de master, je dois encore passer un examen d’histoire de l’art de troisième année, et puis, et bien, et puis je ne sais pas.

J’aurai un diplôme dans les mains qui ne me dira strictement rien, j’aurai l’impression de déjà-vu, d’à chaque fois aller vers un éternel recommencement.

Je suis incapable de strictement réussir, je réussis par obligeance, parce qu’il le faut si on veut passer pour quelqu’un qui a quand même quelques neurones bien connectés.

Mais je mets tellement de moi dans tout ça, le moral en prend chaque fois un coup, un jour je suis bleu, l’autre rouge, j’ai les nerfs à vif à chaque fois qu’on me pose la question de ce que je vais devenir.

J’ai juste envie de répondre :
« Je suis déjà devenue quelqu’un, et bon dieu, ça a prit un bout de chemin.
Pour le reste, pour l’avenir, on verra demain. »

Les lundis au soleil, parfois on les A.

N’en déplaise à notre cher C.François, ça pleuvait des rayons jaunes sur mon plat pays, de quoi se consumer de plaisir rien qu’à regarder le ciel.

Puis c’est étonnant, tout le monde change, sourit, il y a des jupes qui croisent des shorts en rue, ça parle plus fort, ça se cache moins aussi.

J’avais pris mon sac fleuri, mon mug blanc, j’avais l’air d’une wonder woman en basket qui pouvait tout affronter parce que le temps était au beau fixe et que je m’étais levée du bon pied.

Il y a toujours des petits plaisirs de début de semaine, de voir que tout le monde a le sourire, que la chaleur du matin apaise les esprits.

On court moins aussi, on passe son temps à chercher les fenêtres au travail, pour pouvoir voir dehors, les gens qui flânent le nez en l’air.

A midi, on sort faire une pause.

On s’épuise à aimer ce qu’on voit dans les mosaïques que tracent les ombres des arbres sur le sol.

J’imprime toutes ces images comme on dévore un bouquin passionnant, puis je retourne travailler carrément optimiste.

Quelques heures plus tard, je goûte à nouveau à la nature, je passe sous terre en prenant le métro, je repars en surface avec le train à une allure monstre.

Sur le dernier bout du voyage, j’aime bien me mettre à l’endroit où le vent tombe sur moi.

Y a des cheveux qui s’envolent légèrement, rien qui fouette, tout doucement.

Je pense à un café crème sur le chemin de la maison, tandis que mes pas font moins de bruit en marchant sur le gazon.

J’arrive enfin.

Y a des lundis plaisirs, des lundis merveilles.

Et tout ça, à chaque fois, ça me tient en haleine comme une gosse qui n’a pas vu le soleil de l’année.

En même temps c’est un peu ça, c’est pas comme si je mentais sur le temps belge.

Claude aurait bien voulu voir une journée comme ça, mais celle-ci était vraiment belle, c’eût été bête de la manquer.