Il y a des gens chez qui les connections entre les neurones ont du mal à se faire, il y a court-circuit quelque part sous la caboche, et ça te donne envie de créer nouveau jeu concurrent de “où est charlie”,  intitulé “mais où est ton QI ?”

Je sais qu’il y a comme une frontière entre la sphère intellectuelle et manuelle, que parfois passer d’un monde à l’autre, c’est comme de parler chinois puis français, c’est difficilement faisable pour tout un chacun.

Enfin moi ça va, j’y arrive. Mais je suis une wonder woman.

A mon petit job étudiant, il y a un jeune homme, qu’on appellera J., pour qui l’adaptation au milieu est aussi difficile qu’un accouchement de triplés : il pense à beaucoup de choses en soufflant, mais y a rien qui sort.

(Je vous passe le cliché qui va avec)

Quand on commence la journée, on doit remplir les frigos, vérifier que tous les gâteaux sont là pour les anniversaires de l’après-midi, que la plaine de jeu est clean, et qu’il n’y a pas un couteau qui traîne à terre.
Une fois que tout est en place, on ouvre, et les clients commencent à affluer.

Moi je reste au bar, c’est mon espace, c’est là que je règne, parfois je cours après un client, mais comme mes pamplemousses m’assomment à plus de 2km/h, souvent j’abandonne.
Lui, J., il traîne la patte.

Il commence sa journée à 12h, comme tout le monde, mais il fait déjà une pause à 12h01.
Tu te dis qu’arrivant sur la fin de son adolescence, il est possible qu’il soit encore un peu lent, le gamin.

Tu tolères.  

Trente minutes plus tard, il est toujours assis sur son tabouret moelleux, il attend patiemment que sa pizza cuise dans le four tout en  tapant la discute avec le patron (qui n’a pas capté pour un sou que le J. n’a encore rien foutu de la matinée).

Et plutôt que de m’aider à faire les vidanges et à porter quelques fournitures qui pèsent sur mes biceps (j’ai les bras comme des brindilles pas forcément adaptés à la tâche), il m’observe 20 longues minutes avant de me lâcher un « c’est lourd, non? ».

“Non. C’est super léger, regarde, avec un doigt je peux tenir le bac de 40 cocas et même faire une culbute avec”.

Après ce grand moment de rigolade (parce qu’il n’a pas saisi le second degré, c’est évident), il reçoit enfin son assiette devant lui et commence à manger.

Lentement.

Ça mastique large pendant que je m’applique à servir les clients affamés, que je sue, que moi aussi j’ai tout à coup vraiment faim. Il prend le temps de s’essuyer la bouche d’un coin à l’autre, moi j’ai juste envie de le pendre haut et court avec sa serviette.

C’est un manège  qui se répète souvent.

À quatre heures, alors qu’il devrait être occupé à animer un anniversaire, il est posté devant les frigidaires, à chercher la boisson qu’il va bien pouvoir prendre pour s’hydrater un peu (moi, depuis le matin, j’ai viré papyrus craquant tellement je manque d’eau), me bouchant le passage derrière le bar,  OSANT me demander si ça va.

“Oui oui ça va, mais t’es dans le chemin”.

Encore un grand moment de rigolade, je renverse deux cafés parce qu’il me bouscule en retournant “travailler”.
Là, je pense plutôt à le manger, tout cru, ou roulé dans une crêpe Nutella et rôti à la broche. La violence peut me faire virer cannibale, mais j’arrive encore à prendre sur moi.

Parce qu’il me fait penser à Patrick l’étoile de mer, dans Bob l’éponge. Tellement nouille, tellement tarte, avec aucun éclair de lucidité sur son inactivité latente, il passe et repasse dans mon champ de vision comme un nounours malingre qui ne trouve pas son chemin.

Parfois il me fait des frayeurs en me disant qu’il manque un cake, alors qu’en fait il ne l’a pas vu parce qu’il n’a pas bifurqué la tête.

Je lui dis bifurque la tête, et il me regarde comme si je lui avait parlé de me présenter comme présidente des bouffons sur Mars.
Je lui dis de regarder plus à droite en cuisine, ça percute un peu mieux.

Du coup il repart pour la salle d’anniversaire. Sans le gâteau.
Tu penses bien, il l’a trouvé, c’est pas une raison pour le prendre avec lui.

Je pourrais écrire un roman sur J. tellement il me divertit au boulot sans le savoir.

Il paraît qu’il a commencé des études d’ingénieur, “qu’il est calé” dans son domaine, moi je l’imagine plutôt bloqué quelque part entre Idiot-ville et Incapable-land.

Et dire qu’une semaine me sépare à chaque fois de lui.

Pitié, priez pour les neurones qu’il lui reste.

Un jour, j’ai eu les cheveux très courts, aussi courts que ceux d’un garçon.

C’était quelqu’un de mal intentionné dans ma famille qui avait décidé de m’emmener chez le coiffeur parce que mes boucles étaient peut-être trop rondes, ou ma tignasse indomptable, j’avais sûrement été très méchante ou eu de mauvaises notes.

Tu sais, à l’époque, il se passait beaucoup de choses contre mon gré.

Résultat, j’étais ressortie du salon avec une coupe à la garçonne et des larmes dans les yeux, une petite tape sur l’épaule qui disait « bien fait pour toi ».

Bizarrement ça m’allait très bien vu que j’avais un visage plutôt allongé, mais comme on m’avait coupé dans mon élan de féminité imaginaire (à 12 ans, t’as pas forcément les atouts d’une ado à peau grasse mais tu te prends déjà pour une bombasse), j’ai mis des mois à m’en remettre.

Le temps que tout repousse.

Alors, oui j’en ai voulu à la personne qui a dit au coiffeur « faites comme vous le sentez », parce qu’il devait pas se sentir dans son assiette ce jour-là, le coupe-tif, et mon crâne en a sacrément pâti.

Bref.
Tout a repoussé lentement.

Je voulais mes lianes, ça tombait toujours pas sur mes épaules, et les garçons regardaient plus les filles qui avaient une croupe balayée par la pointe de leur capillarité qu’une pote comme moi qui ressemblait à l’un des leurs.

 C’est à ce moment là, entre le jadis et le naguère de mon histoire, que j’ai découvert le hair power.

Pour certaines filles c’était comme une fatalité.
Même après une heure de sport, pendant laquelle la prof nous faisait faire trois tours d’un stade en plein été, elles restaient aussi belles qu’Ariel la sirène le jour de son mariage avec son brun de mari.

Je pouvais pas lutter.

C’est quand je me suis rappelée les Disney de mon enfance que j’ai été frappée par une chose : à part blanche neige et son chignon de grand-mère, toutes ces pipelettes d’héroïnes avaient le cheveu long.

Et elles avaient toutes des amoureux (ou tombaient en amour pour le bel homme du coin).

Et à la fin on voyait en grand « and they lived happily ever after ».

Puis le rideau tombait. Et tu rembobinais la cassette pour la voir une vingtième fois.

Tout se rejoignait, Ariel faisait du gringue à toute la faune et la flore qui l’entouraient, et il ne traînait pas une seule fille avec des cheveux courts dans cette imagerie enfantine, à part la grosse Ursula, méduse à poil court et abominable cruauté des fonds marins.

Du coup tout ça s’était mélangé en moi, et depuis toute petite j’adhérais à cette conception de la beauté féminine : avoir des cheveux longs ça faisait fille.

Puis j’ai eu des amies à short hair.

Des amis à long hair.

La guerre des sexe à commencé dans la cour de récré, Disney a été mis à mal dans mon esprit, et j’admettais, des années après, avoir été jolie avec ma coupe à la garçonne.

Mais c’est tenace cette envie de longueur, chaque été, depuis quelques années, je me retrouve avec des cheveux jusque-là.

Parce que j’aime bien, que ça me fait me sentir femme.

Même si je m’accroche avec dans les branches, que je dois faire attention quand je remonte la tirette de mon pull à capuche, j’ai plus confiance en moi quand j’ai ma grosse tignasse qui me tombe par-dessus les épaules qu’avec le cou nu.

J’ai peut-être inconsciemment envie de me sentir comme Ariel, de me peigner avec une fourchette, faire ma biche rousse et que le gros chien du beau brun me fasse de grosses lèches.

Le futur s’annonce langoureux, je te le dis.

J’ai juste pas encore trouvé de crabe à qui parler pour m’aider à trouver mon Bogoss attitré.

Bonne journée les roses !