ABOUT  SOS Hydra Recharge Cream MADARA

Tu la vois la pub où la femme se caresse la peau comme si elle vivait un extase sans nom et qu’elle se l’arracherait bien pour se bidouiller une literie entière made in LaCouenne avec ? (sanguinolent le lit, du coup)

He bien la donzelle, elle nous vend sa conviction d’avoir trouvé le soin parfait pour elle, à tel point qu’elle ne peut décoller ses patounes de son minois de velours.

 

Ces crèmes miracles existent (même si on est des millions de goumiches à les traquer), tu sens sous les doigts que le terrain devient moelleux et qu’au réveil la bouille est reposée, détendue du string, une dose de molécule du bonheur infusée sur le visage et dans le sourire.

J’avais eu ce sentiment il y a un bail, quand j’avais testé le philtre de beauté de Nominoë pour la première fois, l’effet framboise dodue était impressionnant, je n’avais jamais utilisé une crème qui me donnait un tel sentiment de satisfaction ou l’envie d’hurler « j’ai le pore hydraté jusqu’à la moelle, envie de me foutre à pwal ». Ha ça, oui,  j’étais scotchée au plancher.

Ca me fait penser à la nana qui met une serviette hygiénique et se retrouve suspendue à la tyrolienne l’après-midi parce que ses règles sont un vrai bonheur de foufoune sur coussin épais (gros mensonge, c’est la cup menstruelle qui me motive à me payer une session d’accro-branche pendant les menstrues, pas le pampers taille adulte); y a pas à chipoter, quand je dégote une merveille dans son domaine, je suis dans le partage mondial, la liberté m’habite, JE VEUX QUE TOUT LE MONDE ME SUIVE.

Parce qu’à force d’avoir vu et revu des annonces publicitaires qui vendent du rêve mais oublient de le mettre dans le flacon, on a plus trop envie d’avoir confiance. Question de méfiance primaire du primate.

 

Il y a deux grosses semaines, j’ai reçu la crème Madara au pied de ma magic door, avec un slogan du genre « je repasse ton minois, je lui donne de l’éclat, et le soulage jusqu’aux tongs », le genre de discours que je trouve surfait parce que la majorité des marques se touchent la nouille en balançant ce genre de phrase.

Bah ici, non non non, le tube est honnête comme un juge.

 

En lisant les ingrédients, on a cette impression de popote de base : de l’huile de jojoba pour équilibrer la couenne, de l’alcool (dispersant des éléments de la formule, ne sois pas effrayée s’il-te-plaît), de l’eau de rose plus bas (décongestionnante, tonique, apaisante), de l’extrait d’argousier (la plante magique qui va apaiser, adoucir et agir comme un anti-oxydant, à bas la pollution), du sodium PCA pour l’hydratation, de l’extrait d’ortie (action vaste, autant sur les peaux acnéiques qu’eczémateuses), de l’extrait de graine de lin (pour l’odeur et l’hydratation), des phytostérols de soja (encore un lubrifiant cutané), de l’extrait de pivoine (contre les rougeurs), de l’acide hyaluronique et sa forme hydrolysée (décidément, elle va finir saoule la couenne), et enfin plusieurs anti-oxydants comme la vitamine E-C.

Aqua, Simmondsia Chinensis (Jojoba) Seed Oil*, Alcohol, Glycerin***, Caprylic/Capric Triglyceride, Glyceryl Stearate, Dicaprylyl Carbonate, Behenyl Alcohol, Rosa Damascena (Rose) Flower Water*, Hippophae Rhamnoides (Sea-buckthorn) Fruit Extract *, Sodium PCA, Lecithin, Aroma, Cetearyl Alcohol, CI77891 (Titanium Dioxide)****, Cellulose, Stearic Acid, Palmitic Acid, Urtica Dioica (Nettle) Leaf Extract*, Linum Usitatissimum (Flax) Seed Extract*, Glycine Soja (Soybean) Sterols, Paeonia Lactiflora (Peonia) Root Extract, Xanthan Gum, Sodium Hyaluronate, Sodium Phytate, CI77491 (Iron Oxide)****, Tocopherol (Vitamin E), Ascorbyl  Palmitate (Vitamin C), Hydrolyzed Hyaluronic Acid, CI77492 (Iron Oxide)****, Lactic Acid, Citronellol**, Geraniol**, Benzyl Salicylate**, Eugenol**

 

Elle est un basique parfait.

D’abord parce que la phase grasse est réduite et suffisante pour permettre aux agents hydratants de faire leur boulot sans s’évaporer au moment du crémage.

Il ne faut pas avoir peur de l’alcool placé en haut de compo, si la balance est bien pensée avec les autres ingrédients, vous ne le sentirez même pas passer, il est surtout là comme dispersant des phases huileuses et aqueuses, histoire que tout soit bien homogène au moment du tartinage.

 

Après seulement une semaine, je voulais déjà vous en parler, puis je me suis dit que j’allais attendre encore 7 jours (rare, normalement je teste au moins un bon mois pour un avis définitif). Mais vu son nom, elle était censée agir comme un speedy gonzales de la beauté de la femme, ma chérie, et ça n’a pas loupé.

Elle se place facilement dans mon top cosmétique de soins d’entre-saison pour le soir (la catégorie en bas à droite de l’armoire de la fille peu chiante) : elle hydrate en mode piscine, elle assouplit la peau comme une déesse, elle sent bon et a un rendu similaire à une crème chargée en agents texturisants (silicone-like aqueux mais sans rendu poisseux).

Au niveau du soulagement, il est total et à peu près identique à celui que procure la tolériane Ultra Nuit de La Roche-Posay, avec juste un chouilla d’ingrédients actifs en plus dans la tambouille.

J’aurais juste changé l’eau en tête de gondole pour de l’hydrolat, même si j’imagine qu’il ne se sont pas mouillés pour garantir une tolérance large et tout public.

 

Je l’utilise essentiellement le soir parce qu’il commence à faire chaud et beau, et que si je double mon hydratant d’une crème solaire je suis bonne pour devenir une friteuse nationale (viens manger ton burger-fricadelle sur mon front). Donc avant le dodo, c’est pile-poil ce qu’il me faut – la première marque qui détourne ce slogan, je l’embroche.

 

A priori, je la classe dans ces crèmes tout-terrain dont on a forcément toujours besoin, parce qu’une bouille lisse et tendue, c’est plus pratique pour évacuer les gouttes de sueur estivale et ça rajeunit le visage mine de rien.

Ce n’est pas pour rien qu’on a jamais entendu un « t’es belle comme du cellulose fripé » à la télé, ça ne fait pas rêver. Donc si tes bajoues miment le papyrus égyptien en fin de vie, je te la conseille.

Sauf si c’est ton style, ta bataille, la couenne qui craque et gondole de sécheresse.

 

Des bisous les Caribous !

Reçue par MonCornerB (MERCI !), SOS HYDRA RECHARGE CREAM, 33 euros les 50ml

Caribouland