Il paraît que la pluie rend les gens nerveux.

Mais comme tous les belges sont plus ou moins nés dans une flaque, le fait de voir tomber de l’eau du ciel les laisse imperturbable.
J’ai toujours connu ça, les gros nuages, c’est sûrement les premiers mots qu’on apprend à l’école, ceux qu’on ressortira toute sa vie à chaque fois qu’un gros cumulus fait des siennes.

Il pleut souvent en novembre mais mai, cette année, fait de la résistance.

Parfois, pour passer l’ennui, les gens se choisissent une saison en laquelle ils croient : il y a ceux qui ne jurent, comme moi, que par l’hiver, les guirlandes, la neige poisseuse qui commence à fondre, la buée qui se forme quand on parle trop près d’une fenêtre, les écharpes et les cadeaux rouges et verts.

Et puis ceux qui préfèrent l’été, le soleil, la plage, se rouler dans l’herbe chaude et vivre en short.

Les saisons intermédiaires ne font que peu envie même si elles participent au charme des celles que les gens préfèrent en général.

Il y a deux jours, il y a eu un orage qui a fait trembler les fenêtres sur Bruxelles, j’étais enfouie sous ma couette et je comptais les secondes qui séparaient les éclairs du tonnerre tout en étant prise par un semi-sommeil, en priant pour que je ne finisse pas carbonisée aux côtés de mon chihuahua.

Puis les heures suivantes ont laissé des traînées de brume dans le ciel, comme pour signifier que le mauvais temps n’était jamais loin, qu’il faudra toujours rester sur ses gardes tant que la Miss Météo n’avait pas trop l’air sûre d’elle en présentant son bulletin du soir.

Chez moi, la pluie amène le thé, le café, les livres à lire, les grosses chaussettes, le nez rouge, le petit rhume, la non-envie du chien d’aller se dégourdir dehors, un ralentissement du mode de vie, un hiver bis.

J’ai besoin de lumière pourtant, d’énergie, du coup je me colle au simulateur d’aube, je le regarde comme on lève la tête vers le soleil, en fermant peu à peu les yeux pour profiter de sa chaleur.
C’est vrai que j’aime l’hiver mais le printemps me manque.

Fort fort fort.

Je n’ai jamais fait la bise le soir aux gens de ma famille.

Plus qu’une question de principe, je me disais que puisque je les verrais le lendemain, à mon réveil, cela ferait une sorte de boucle qui ne se finirait jamais sur un au-revoir ou ne commencerait pas sur un bonjour, il y aurait ce retour éternel que rien ne briserait.

D’où mon inquiétude à chaque fois que j’allais à une pijama party, où la mère disait bonne nuit, à grands renforts de calins, d’histoire du soir et de bisou sur le front.
J’avais horreur qu’on soit tactile avec moi quand tout ce à quoi j’étais habituée incluait la distance.

C’est un comportement que j’ai qui se retranscrit assez fort dans mon attitude générale, qui donne souvent une impression d’indifférence alors qu’il s’agit plutôt de vivre ensemble un temps donné, en des places éloignées, mais toujours proches par le coeur.

Quand j’étais adolescente, dans la cour de récréation, j’évitais de faire le tour du groupe pour claquer la bise à chaque joue, j’avais mieux à faire.
Puisque de toute façon moi et mes amis avions décidé qu’on était un groupe inséparable, pourquoi se le prouver chaque jour ? Je prenais ça pour acquis, comme quelque chose d’immuable.

Je remarque souvent ces groupes de jeunes gens, bras-dessus bras-dessous, qui crient une famine sentimentale déchirante alors qu’ils sont collés-serrés à leurs copains.
Force est de constater que peu de gens comprennent un comportement qui exclue le contact permanent pour signifier qu’on EST proches, ou qu’on A BESOIN de l’autre,c’est la raison pour laquelle j’ai perdu pas mal d’amis à une époque.

Parce que je n’étais pas souvent là, qu’on me reprochait un manque d’implication amicale, qu’on disait de moi que j’étais froide.
C’était un ressenti légitime, mais il se reflétait à chaque fois chez un certain type de personne qui était plus habitué à FAIRE SES PREUVES, montrer à tout prix au monde entier qu’on aime quelqu’un, plutôt que d’être dans la retenue.

Du coup, les années ont passé et j’ai fait des choix.
J’ai appris à me dire que j’étais fondamentalement une handicapée des sentiments, et que si les gens voulait s’intéresser à moi, il leur faudrait faire avec moyennant concessions raisonnables.

On prend les gens comme ils sont, et même si on ne change pas leur nature, on peut toujours espérer l’améliorer.

Mes vrais amis, sont ceux qui ne me claquent pas la porte au nez quand on ne s’est plus parlé depuis cinq mois, ce sont ceux qui ne font pas d’une misère une histoire hystérique, ceux qui restent dans mon girond sans qu’on prenne forcément de nos nouvelles tous les deux jours, ceux que je retrouve souriants et qui parlent de tout et de rien, ceux qui me laissent ce sentiment de plénitude.

Parce qu’avec eux je connais ce même cycle éternel que quand je ne faisais pas la bise à mes parents, ni le matin, ni le soir, c’est comme une porte toujours ouverte sur une plaine où l’on se retrouve à l’occasion.

Ce que j’aime chez les gens que j’aime c’est leur façon de m’aimer, même si pour ma part, je ne leur montre pas assez.

Quand j’étais petite, dans la cour d’école, a commencé à se développer la mode des yoyos.

Un gosse est arrivé un matin avec un engin tout rond qui filait du sol à sa main, de sa main au sol, tendu sur un fil qui le guidait dans sa course et l’envoyait valser en l’air.

On était déjà passés par les Tamagotchis et les Furbys, des jouets assez évolués pour l’époque, mais nous prenait alors l’envie de retourner à nos basiques, à des jeux qui avaient déjà fait leur preuve auprès d’autres générations de gamins.

Ainsi, en une semaine, nous nous étions tous retrouvés avec des yoyos au bout des doigts et ça nous rendait heureux comme des rois.

Le bonheur ça se cache un peu partout, dans le trou à l’intérieur d’une poche duquel on extrait un billet oublié, moi mes petits bonheurs se comptaient par milliers à ce moment-là et étaient empreints de simplicité.

J’allais à la chasse aux escargots dans le fin fond de la France, je mangeais des pizzas généreuses en Sardaigne au bord de la mer, je savourais l’odeur de l’herbe après la pluie, celle du gazon fraîchement coupé, je touchais les vêtements les plus doux d’un magasin, je marchais sur une dalle sur deux dans la rue.

Les moments de plaisirs changent avec les années, ça mature, ça prend une dimension plus sérieuse.

Maintenant que je suis jeune adulte, j’arrête de jouer avec le rouleau de papier toilette dans les WC, je n’aspire plus mes pâtes sauce tomate pour m’en mettre partout en public, je ne retiens plus les blagues, j’ai des soucis et des envies non réalisables.

D’où la petite frustration.

Je regarde l’enfant dans le tram qui mange un paquet de bonbons grand comme ça, sans se faire engueuler par une balance imaginaire, je râle parce que j’ai une trace de bic sur les mains alors que quand j’étais môme, je peinturlurais ma paume avec un magicolor noir sans que cela me pose un problème esthétique quelconque (puis, plus c’était moche plus c’était drôle).

J’éprouvais un plaisir indescriptible à construire une cachette dans les bois à douze ans, à rester sous la couette pour écouter Fun radio tard le soir, je cherchais des recettes pour devenir une sorcière et cela m’électrisait, convaincue que j’étais de pouvoir passer dans un autre monde grâce à un miroir bien orienté.

Alors, parfois, quand je me retrouve devant un donut bien gonflé de crème, je me fais une folie et brave l’interdit de la bienséance, je mord dedans et souffle avec mon nez pour faire voler le sucre glace.

Et toute prise dans mon nuage blanc, j’imagine la licorne qui m’attend pour me ramener chez moi, décorée de bouclettes rose et bleues et pimpante comme une Ferrari toute neuve.

Y a pas de mal à être grand, tant qu’on rêve encore un peu.

En tout cas moi, c’est ce qui fait mon bonheur.