Catégorie : Skin care

25 septembre 2016

Sleeping masks pour les sleeping beauties ?

ABOUT
Garnier Miracle sleeping crème
Akane Masque cocon nocturne

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Je me souviens que le jour où j’ai vu ce terme débarquer dans un magazine, j’ai ronchonné comme un vieil âne.

En mode mamy lourdingue, je marmonnais qu’un sleeping mask n’était autre qu’une adaptation de la crème de nuit qui promettait un réveil de princesse.

Mrrh mrrh mrrh.

On allait pas me la faire.

La « technologie » derrière tout ça réside en une matière plutôt élastique (pour ne pas dire gluante et compacte comme un pudding anglais oublié dans le fond du frigo), qui a la capacité de rester en surface de peau et de créer un véritable bouclier qui renferme « des ingrédients phytoactifs, des molécules authentiques du cul d’une plante, l’innovation issue de 30 ans de recherche », en gros, on envoie la patate quand on te balance le nouveau bidule en bavassant sur un changement conséquent en seulement 8h de repos.

Mais crois-moi, le sommeil y est souvent plus pour quelque chose.

Les endorphines qu’on libère en appliquant le soin, aussi.

Et l’effet moyennement occlusif semi-protecteur.

Le seul pot magique qui m’a littéralement amené à me frapper fessier à terre était le Revival Mask d’Environ Skincare, une bombe jamais égalée. Qui lisse, hydrate, dégomme les irrégularités, rafraîchit le teint, te rend ta dignité – le seul avec lequel j’ai des compliments sur ma couenne le lendemain. Pour info, j’ai toujours un pot en back-up, et je ne le prête jamais.

L’intérêt du sleeping mask

Quand on se lance dans ce genre de soin, c’est que :

soit on n’a pas 5 minutes sur la semaine pour laisser poser un truc collant sur son visage
soit on veut du vite fait bien fait sans se prendre la tête

Les sleeping masks ne sont pas une nécessité mais peuvent être plus qu’utiles quand on a besoin de remettre la peau sur pied en une nuit. Encore faut-il choisir le bon.

Ceux qui seront plus à même de traiter un manque d’hydratation (problème NUMBER OUANE de la population) auront un haut taux de glycérine, ou encore la capacité de se muer en couverture de couenne pour empêcher la déperdition d’eau pendant la nuit.

Les défauts du sleeping mask

Ca colle. Souvent. C’est, la majorité du temps, peut intéressant au regard des actifs – noyés, oubliés, invisibles.

Le combo le plus fréquent au niveau des ingrédients est eau, silicone, glycérine, et ce qu’on peut piocher en fin de compo n’a que peu d’impact sur le défroissage final du minois.

Aussi, ils induisent un budget supplémentaire alors qu’une crème un peu plus épaisse que votre soin du soir habituel massée longuement procurera une sensation de revitalisation épidermique quasiment équivalente.

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Des deux que j’ai testé dernièrement, il n’y a que le Garnier qui me plaise beaucoup (c’est étonnant !). Il a une texture crème basique, est très onctueux (le plaisir de la patoune plongée dans le pot), se masse sans problème et laisse un léger film « gras » pas du tout dérangeant. Au réveil la peau est souple et dit coucou au miroir, mais rien de fifou dedans – ils parlent d’un effet anti-âge au fur et à mesure des applications, je n’ai toujours pas rajeuni d’un iota. On appréciera l’effort sur l’acide hyaluronique en fin de liste, même si son apparition reste épisodique.

Le second est le fameux masque cocon nocturne d’Akane, que j’aurais vraiment aimé aduler comme le reste de la planète bio, mais PAS MOYEN de changer d’avis en plusieurs mois de test.

Il ressemble à un vieux flan en bout de vie dont je n’arrive jamais à prendre « une noisette »; je me retrouve toujours avec une slotch collée sur le doigt – oui, c’est marrant, si t’as la main qui gigote, ça bloblote.

Il sent le chewing-gum, laisse un film comparable à celui de l’aloe vera mais sans l’effet tenseur (didju), quand bien même il aurait été fabuleux, je trouve qu’au niveau sensoriel il y a eu un fameux laisser-aller le jour de sa conception.

Le lendemain commencent les festivités: la chose se désintègre en peluches (le même style qui nous faisait délirer en maternelle avec la colle liquide qu’on arrachait par lambeaux de nos mains), il faut CLAIREMENT la rincer sous peine de se maquiller sur une couenne craquelée.

Là où le bât blesse rudement, c’est au niveau du rendu. Ma peau paraît encore plus déshydratée, je n’ai pas l’air en forme ni d’avoir la dégaine de quelqu’un qui s’est pris une bonne vieille séance cocooning en plein sur le visage.

Il doit manquer un stuut dans la composition, une petite huile pour apporter une dose de lipide protectrice, ou une phase grasse. Parce que, l’ayant utilisé de toutes les manières possibles, je n’arrive pas à arriver à mes fins avec ce masque. Il reste juste en surface comme un film, sans bouger – c’est cool pour ne pas que l’hydratation naturelle de la couenne foute le camp, mais si ça n’apporte pas ce dont elle a besoin, à un moment on tourne en rond.

Ca ravira la plupart d’entre vous, pour une fois c’est le masque le moins cher qui gagne haut la main, cela valait la peine d’être signalé. Et même s’il y a des silicones dans le Garnier, il ne faut pas le fuir pour autant : dès que l’hiver arrive, ils peuvent justement servir à protéger la peau par-ci par-là. Tant qu’on n’en abuse pas.

Et qu’on ne vienne pas me dire que le combat est injuste, parce que j’ai déjà utilisé pas mal de masques bio (de nuit ou pas nuit), et de tous, celui d’Akane est le plus décevant. Si tu veux vraiment réhydrater ta peau en toute sérénité éthique le temps d’un sommeil, celui de Nominoë te transformera en licorne ET redonnera un coup de splash à tes pores.

Sans te rendre minable au réveil.

Mais comme toujours, tu peux très bien détourner un vieux pot de nivea, les soins hebdomadaires ne sont pas ceux qui ont le plus d’impact sur la qualité de la peau, ils permettent juste de profiter d’une remise en forme forcée quand on en a le plus besoin.

Quoiqu’il en soit, au cas où tu as un first date demain, tu sais dans quel pot jeter ta bouille fissa.

Des bisous les Caribous !
Masque sleeping cream Garnier, reçu par la marque, environ 12 euros les 50ml
Masque Cocon Nocturne, reçu par MoncornerB, 20 euros les 50ml

Caribouland

20 septembre 2016

Another basic, l’huile démaquillante DHC

ABOUT
Deep Cleansing oil DHC

Nan mais la CHIEUSE de service.

Je promets toujours de ne pas trop enfoncer le clou sur certains produits. Comme les baumes. Ou les huiles. Mais quand tu as un hobby pour les matières poisseuses, c’est comme lancer un « promis-juré » je ne mangerai plus de croissant frangipane jusqu’à la fin de ma vie.

It’s never gonna happen. A cause des amandes. De la pâte d’amandes. Du moelleux de la couque.

T’avoueras que c’est toujours plus sympa comme passion que celle pour les truites d’Amazonie.

Je ne sais pas ce qu’il se passe, mais depuis quelques mois, je me démaquille plutôt avec des cleansing oils, rapport (peut-être) au format pompe, ou à la fatigue latente qui me poursuit jusqu’à mon oreiller. Je suis certaine que ce genre de produit a été inventé pour les paresseuses de service qui ne veulent pas se battre avec les amas noirs sur le bout des cils parce qu’elles ont un peu trop forcé pour avoir un regard de biche.

Avec une huile, tu ne t’emmerdes pas avec des cotons, tu ne fais que masser, rincer, et apprécier le moment avec la danse du « taadaaam ». Oh oui, c’est vraiment pour les gens qui refusent de se bouger les fesses.

La fameuse de chez DHC

Je la connais depuis longtemps, l’ai croisée de multiples fois sur le net, dans ces revues hystériques où tout le monde la bénissait et lui baisait les patounes. Sachant que j’ai du mal avec les soins adulés par le plus grand nombre, j’ai refermé les onglets en refusant d’admettre qu’il s’agissait d’un bon démaquillant.

En août arrive un mail, je demande ce que twitter en pense, on me hurle que « c’est de la bonne, tu devrais tester sans déconner ». J’arrive à me persuader que, parfois, il faut savoir ravaler sa fierté et expérimenter pour devenir plus intelligente encore.

Du coup, le bidule a débarqué devant ma porte, frais et pimpant, avec un jouet en forme de mini-geisha pour l’accompagner dans le colis. J’ai couiné et je suis partie me débarbouiller le soir avec le flacon, en me demandant si j’allais moi aussi devenir gaga.

Mon scepticisme débarque toujours quand l’ingrédient de base est une forme brute, naturelle et pas chère. Parce que je sais pertinemment que le simple fait de prendre de l’eau et la mettre dans une bouteille sur des étagères blanches de parfumerie la rendra tout de suite plus sexy – et abusera de la faiblesse des gens à cause des éclairages.

En haut de la formule on a de l’huile d’olive, plus classique tu meurs (y a même la petite odeur quand tu t’en tartines), réputée pour être excellente pour revitaliser et adoucir la peau – comme l’huile de tournesol mais en un peu plus épais.

Ensuite, on une huile esthérifiée, un émulsifiant, un solvant, deux conservateurs (un chimique et un naturel), un booster d’hydratation et de l’HE de romarin (purifiant).

Olea europaea (olive) fruit oil, Caprylic/Capric triglyceride, Sorbeth-30 tetraoleate, Pentylene glycol, Phenoxyethanol, Tocopherol, Stearyl glycyrrhetinate, Rosmarinus officinalis (Rosemary) leaf oil.

Du classicisme cosmétique.

Pas un pet de traviole, on est tout droit plongés dans le monde des « plus basique, tu rêves ».

Je rends à César sa toge et sa couronne, cette huile démaquille très bien (sans laisser le halo noir sous l’oeil, la chose la plus barbante à dégommer), elle a une texture ni trop fluide ni trop épaisse, elle me durera quatre mois sans problème, s’émulsionne en un clin d’oeil et ne nécessite pas forcément un nettoyant par après.

Je peux facilement la comparer au baume ultra-simple de Lush, mais en version huile, pour son côté naturel ou presque (rapport aux conservateurs), sa capacité à enlever tout le makeup sans arracher la peau, et à durer un moment sans spécialement coûter une blinde – vu sa longévité.

C’est d’ailleurs la première fois que je me dis que je vais sûrement racheter un exemplaire quand j’aurai fini cette bouteille – même si l’hiver arrive bientôt, les frimas, les « aglaglah j’ai froid », et la possibilité qu’un cleansing balm passe aussi par ma salle de bains.

Je m’en fous, je switcherai entre les deux, selon les envies et le temps, je ne vais pas me contenter d’une texture alors que le MONDE est à ma portée.

En tout cas, j’avoue, un genou à terre, les mains levées au ciel, que j’ai compris le buzz, que je valide le buzz, et que j’apprendrai à moins baliser quand un soin « mythique » voudra glisser sur ma bouille.

Des bisous les Caribous !
Deep Cleansing oil DHC, reçue par la marque (MERCI !)
27,50 les 200 ml (4 mois) ou 11,50 le format voyage

Caribouland

16 septembre 2016

Le masque à la tourbe

ABOUT
Turbliss Toning & Firming mask

Je suis une fille curieuse, cela va sans dire (tu peux me lancer sur le sujet de l’homme aux mains d’écorce, j’en ai pour 3h).

Je peux passer des plombes sur internet juste pour m’informer sur les bienfaits du rooibos, quitte à avoir 40 onglets ouverts – ma moyenne générale, et ressortir de cette séance de learning intense avec l’impression d’avoir une tête en forme d’orange pelée et les mains éreintées à force de pianoter sur le clavier.

Etudier me fait suer.

Quand je suis tombée sur un masque à la tourbe il y a deux petits mois, je me suis largement imaginée me barbouiller de terre humide avec des restes d’asticots qui la parsème, le bonheur du pré sur la couenne sans me douter du potentiel énergétique de la masse brune.

Je pense que, dans le monde cosmétique comme dans le monde humain, il faut savoir faire preuve d’indulgence et ne pas trop baver d’a priori sous peine de finir avec une bavette trempée par les clichés. La découverte les yeux fermés a souvent plus de mérite et de goût que les « caca-beurk, c’est noir, on dirait de la merde fermentée ton truc ».

Plonge avec moi dans l’univers des plantes, et apprends.

La petite explication boueuse

A mon avis, ça a du démarrer comme suit : « on a vu que la tourbe avait préservé des anciens corps pendant des millénaires, on veut tous rester figer dans notre peau de la vingtaine, on va vendre des milliers de pots avec cet ingrédient incroyable histoire de booster le collagène du peuple et finir par se mouvoir dans un monde de teenager de 60 piges ».

En résumé (et pour faire un schéma archi-simple), la terre a évolué depuis des siècles et accumulé la décomposition naturelle biologique dans ses sols. Tout ce toutim résulte en de la tourbe, une matière humique (tu sais bien, tout ce qui est terreux et humide à la fois), qui elle-même est composée d’acide fulvique et humique – qui permettent la bonne décomposition des végétaux.

Ces deux petites merveilles ont un pouvoir antioxydant hors du commun, le pouvoir antibactérien d’un Monsieur Propre déchaîné, d’apaiser les inflammations tout en réactivant la micro-circulation (apparemment le même effet que l’arnica et l’immortelle combinés), et de stimuler la régénération et le nettoyage naturel de la peau.

Tout ça dans une boue brune. Ca te donnerait presque envie d’aller retourner la forêt en face de chez toi par un soir de pleine lune.

Turbliss (la marque sur laquelle j’ai craqué) est d’origine nordique et propose de la tourbe dans des flacons mignons comme tout, histoire de ne pas trop te dégoûter avant même de soulever le couvercle.

A toutes les personnes à qui j’ai montré le produit, y en a pas une qui n’a pas soulevé le naseau dans un geste de refus total – malgré tous les bienfaits avancés sur la gadoue merveilleuse.

« Mona, s’il-te-plaît, arrête de tester des trucs dégueulasses, y a des soins plus fancy sur le marché, non ? ». Oui. Mais non.
(Fais pas ta fine bouche d’ailleurs, je ne l’ai pas encore ramené avec un billet sur la bave d’escargot)

Pourquoi c’est topissime

A la première application, j’étais en mode guignol sur snapchat, le temps de pose avait largement été dépassé (j’avais tablé sur 5 petites minutes – peau sensible oblige) et je n’avais pas humidifié mon visage correctement. Résultat, après un rinçage brun caca et un séchage minutieux, j’ai moins rigolé en observant ma couenne.

Dans le miroir, je voyais le reflet d’une goumiche qui avait deux plaques rouges sur les joues, comme si elle s’était pris deux bonnes claques sans les avoir vu venir. J’ai un peu pris peur (j’avoue, je craignais l’allergie), mais j’ai quand même retenté le schmilblick.

Au deuxième essai, j’ai rectifié le tir avec 3-4 minutes de masque et une bombe d’eau thermale que je sprayais dès que je voyais que cela devenait sec et rocailleux.

ET LA, miracle de la vie (l’envie de tendre à bout de bras le roi lion sur un rocher surplombant la jungle) : plus de rougeurs, le teint frais et fringant, la mine défroissée et prête à parader, et surtout, des pores resserrés et propres comme des cuves récurées.

Clairement, son pouvoir pour réactiver la microcirculation est assez dingue, parce qu’on sent réellement que la peau est revivifiée, que le terrain se réveille comme après une bonne séance de massage facial.

Sauf qu’on n’a pas levé un seul doigt.

Les gens (et moi compris) oublient souvent que la base d’un teint frais réside surtout dans son apport en oxygène. Il suffit de voir la bonne bouille reposée qu’on a quand on vient d’aller manger des kilomètres au grand air, on a le visage rosé et vivant d’un fermier.

C’est un peu ce que j’ai retrouvé avec cette boue sans devoir m’enquiquiner d’une balade à l’extérieur pour aller chasser des Pokémons, des vaisseaux sanguins faciaux qui dansaient la samba au rythme de ma bonne humeur.

Il existe 5 versions du bidule

Celle que j’ai, le firming et toning mask, qui contient de la tourbe, de l’eau de rose (tonifiante), de mélisse (apaisante et adoucissante) et deux conservateurs.
peat (turvas)**, rose water distillate (roosi lillevesi)*, melissa water distillate (melissi lillevesi)*, potassium sorbate, sodium benzoate

Un autre pour les peaux à problèmes (avec des hydrolats astringents pour les peaux mixtes), un pour tous types de peaux (avec uniquement de la tourbe dedans), un pour les hommes (avec du tea tree purifiant et de l’HE de menthe poivrée), et enfin, celui avec de l’or (histoire d’augmenter encore un peu plus l’effet tenseur).

Celui que j’ai choisi avait une composition assez douce et tournée vers les bouilles sensibles, d’où mon choix, mais si vous avez le cuir résistant à toute épreuve, autant prendre le All Skin Types directement.

En bref, il ne résoudra pas vos problème d’acné, ni ne sera une solution miracle si vous fumez-faites la bringue-ne dormez pas assez-mangez des cochonneries, mais il va clairement booster votre épiderme en lui donnant une bonne claque cosmétique comme on les aime.

Si vous avez déjà la couenne de Cendrillon, passez votre chemin, mais si l’éclat manque parce que votre sang n’arrive plus jusqu’au cerveau, je vous ai rencardé sur le produit qu’il faut.

Celui qui donne l’impression qu’une plante s’est rincé les pattes dans votre lavabo, avec le côté régressif des jeux de gosses dans la boue.

Des bisous les Caribous !
Toning & Firming Mask de Turbliss, acheté 17 euros les 60 ml (aussi dispo en 180)
Sur le site – qui te ruine – de Love Lula

Caribouland

25 août 2016

The Banana Cleanser, ou la panade-crumble mou

ABOUT
Pure Chimp Super cleanser

Y a des odeurs cocooning comme celles des produits pour bébé, de linge frais, un bon petit feu de bois de caribou (je sais, il fait chaud, j’en rajoute une couche) de guimauve sucrée ou de soupe crème-courgette qui me mettent tout de suite dans l’ambiance.

Puis il y a le monde des bidules qui ont un parfum improbable, que t’achètes sur un coup de tête parce que le packaging est foufoudingue alors que tu n’es toi-même pas sûre d’avoir fait preuve d’intelligence au moment de l’achat.

J’avoue tout, j’ai pété une durite en découvrant le site Love Lula, au taquet sur la commande histoire de bien remplir mon quota de « goumiche qui ne contrôle absolument pas ses pulsions donzelliennes ».

Je pourrais vous dire que c’est la faute au temps, qu’il m’a un peu dézingué le cerveau, et que depuis début juillet, je me douche à l’eau froide tout en gardant des chaussettes aux pieds pour ne pas tomber malade (madame est prévoyante).
Ou que j’avais besoin d’un peu plus de folie cosmétique.

Quoiqu’il en soit, je pense qu’avec ce nettoyant on se situe pile-poil à la frontière entre un saut dans une rivière et la crème glacée qui coule du cornet sur les doigts.

Avec un zeste de course pieds nus dans les bois.

THE PURE CHIMP SUPER CLEANSER

Quand j’ai aperçu la panade jaune séchée tassée dans le pot en verre, j’ai un peu hésité à ouvrir le couvercle. Je ne suis pourtant pas coquette, je me suis déjà tartinée de rhassoul – avocado – et autres flocons d’avoine, mais faut croire que la Monette, ça la branche pas plus que ça les textures trop grumeleuses.

Le premier stade magique : mangez-moi, mangez-moi, mangez-moi-ha.

J’ai eu un petit frisson quand j’ai plongé mon nez dans la semoule et qu’un bonbon à la banane s’est faufilé dans mes narines. A priori, le sucré, je le préfère plutôt dans l’assiette que dans mon divin pif, mais c’est une telle réplique du bonbec qu’on en mangerait goulument sans partager une miette avec ses voisins.

Le deuxième stade magique : essayer de gérer la panade.

Le côté chiant quand on se démaquille à l’eau avant d’utiliser un produit sec comme le pure chimp, c’est qu’on doit d’office avoir un essuie sous la main pour se sécher les mains avant de les jeter dans le pot. Je pourrais utiliser une cuiller propre mais je suis concon du ciboulot, et je ne vais pas me trimballer mes casseroles et pelles à tarte dans le bain pour étaler les gommages et faire la vaisselle par la même occasion – je respecte les limites d’hygiène basique, tututu.

BREUF, on en prend une noisette (ou l’équivalent, parce que ça grumelle sec), on la place bien dans sa mimine, puis on rajoute de l’eau – trois larmes, ou quatre, histoire que ça soit malléable et à la limite du liquide épais, pas compact. Ensuite on commence à masser, tout en profitant d’une bouille qui pue la gourmandise et d’un mini-gommage vu la matière panade crumble mou.

Le troisième stade magique : c’est intelligent, ludique et doux

Dedans on trouve de la poudre d’amande (peut s’utiliser comme nettoyant quotidien, doux exfoliant), de la glycérine végétale (pour hydrater), de l’huile d’olive (émolliente), de l’argile blanche (pour également désincruster et participer à la douceur de la couenne en post-cleansing), des pétales de calendula (LA fleur des peaux sensibles, apaise et limite les rougeurs), de l’extrait de banane (pour l’éclat du teint), de l’huile d’argousier (antioxydant et cicatrisant d’enfer), et de la vitamine E (pour la conservation).

Le tout vegan, non testé sur les animaux, fait à la main par les Engloush (y a un cheveu de la Queen dans le pot) et 100% naturel

C’est intelligent parce qu’on est dans la simplicité des ingrédients (je te vois venir avec un « pourquoi j’irais payer pour ça, j’aurais pu le fabriquer maison ». Et ? Tu l’as fait ?), qu’il n’y a pas une seule chose agressive dans la formule et que ça sent sacrément bon.

Ce qui m’amène au côté ludique, vu que c’est la première fois que je vois sur un soin « convient aux enfants de 3+ », et j’imagine déjà bien les scènes de mimétisme, maman et bout’chou se massant le visage au-dessus du lavabo, appréciant l’instant ensemble, en communion totale. Avoue, c’est mignon comme tout.

Pas d’inquiétude pour les minois sensibles, vu la bonne balance huile d’olive – poudre d’amande, le pure chimp ne dessèche pas pour un sou, il me rappelle vaguement la crème purifiante d’Hauschka mais avec un côté moins médicinal, plus funky. Sans compter qu’il gère très bien les rougeurs et donne un côté reposé au visage.

Si tu as envie d’un nettoyant qui te donne la banane dès le matin, je te le conseille à 1000%. Et ne râle pas sur la maigre quantité dans le pot, même s’il n’y a que 80 grammes, la dilution avec l’eau augmente la longévité du soin (j’en suis à peine aux 2/3 et je l’ai depuis un petit mois)(et je suis généreuse).

Je trouve ça bien qu’il exister de beaux flacons blancs sur le marché, mais une bonne routine cocooning doit aussi amuser l’assistance de temps en temps – je te dis pas le nombre de goumiches tendues du pore tellement elles s’imposent un régime strict au niveau de l’épiderme, sans un pet de travers.

Franchement, il faut savoir lâcher du lest parfois, et avec un nettoyant comme celui-ci, tu deviendras aussi peace qu’un monkey.

Des bisous les Caribous !

Pure Chimp Super Cleanser, acheté 14 euros sur Love Lula
(livraison gratuite à l’international)

Caribouland

1 août 2016

Plaisirs de douche

ABOUT
Coslys gel douche peaux sensibles à la figue bio
Lovea gel douche pina colada
The body shop Tahitian orchid massage oil

Je suis une grosse fan de gel douche. J’ai juste un corps qui a « ses petites préférences » et ne me laisse pas toujours le choix quand il s’agit de mes achats.

Monsieur le body veut du naturel, monsieur le body ne supporte pas trop le chimique à la longue (sinon il te fait une crise d’hystérie, se transforme en boule irritée que je gratte – bah oui, jusqu’à muter en une plaie géante)(j’avais qu’à écouter ses demandes).

Quand je suis dans les rayons de supermarché, on me retrouve en train de baver comme une limace, le nez coincé sur un goulot de wash-wash « tahiti rêve de donzelle ». Même si je sais que ça m’arrache l’épiderme. La vendeuse qui s’occupe du réassort doit se dire que j’erre seulement par-là pour sniffer comme une droguée, mais je passe outre.

Alors des fois je grimpe au-dessus de mes réticences, je tente quand même l’expérience, même si je sais que je suis sur la route du diable. Juste parce que je suis faible et que les fragrances sont un péché mignon sans limites dans mon monde de poney arc-en-ciel.

Sauf que le retour de flammes est toujours violent, faudrait voir ma bouille de « mais enfin, je voulais juste essayer une fois, pour me relaxer ». Tu parles d’un bonheur de détente, ça dure le temps que ça s’évacue dans les égouts, après commence la danse de la gratouille.

J’ai l’impression d’être une grosse nouille.

J’ai pris sur moi vers le début de l’été, la douceur est revenue dans mes tiroirs, mais croquante, avec son zeste estival, j’ai réussi à trouver trois produits qui me rendent gaga sans mordre mon divin corps.

Number ouane – Lovea Pina Colada

Cruche jusqu’au bout, je demande à quidam ce que sent la Pina, parce qu’au fond, en reniflant le flacon, je ne percevais qu’une franche dose de coco.

« Logique, ça baigne dans ce cocktail ».

Peut-être que tu seras plus à même de déceler le rhum et l’ananas, la lampée que je me sers sous la douche comble surtout mon envie de farniente sur une plage tropicale, le côté agrumesque en moins, avec un nuage gourmand qui reste dans la pièce bien après le wash-wash.

Ce produit a l’avantage d’un effet peau douce alors que la compo est à la limite du « chimique » pour ma couenne, mais vu que je le tolère très bien, j’en abuse.

Number toutouyoutou – Gel Douche Coslys à la figue

Je l’ai siphonné comme une grosse malade, lui.

Je n’ai jamais mangé de figue de toute ma vie, ce fruit étant un des rares sur cette terre à ne pas avoir rencontré mes babines. Mais, chose étrange, j’adore le sentir en cosmétique.

Je traque son odeur, j’aimerais avoir un parfum avec ce bidule mauve pressé dedans, mêlé à un côté lacté et coulant, histoire d’en avoir pour mon argent.

Quand ce gel douche a débarqué, je l’ai tout de suite testé et approuvé. Il a ce côté « je nettoie ta peau, je prends soin de toi, je ne sens pas trop fort, j’ai une texture simple et je suis bio » qui me plaît (moi et les produits basiques, suis mon regard).

Dedans on a de l’hydrolat de reine des prés (très bon anti-inflammatoire) AVANT les tensioactifs (doux), de l’inuline (connue pour son action hydratante intense), de l’extrait de figue bio plus bas (pour que le nom corresponde à la formule) et de la glycérine histoire d’assouplir un peu plus, entre autres.

Aqua (eau), spiraea ulmaria flower water** (eau florale de reine des prés bio), sodium coco-sulfate (tensioactif anionique issu du coco, du palmiste et de la glycine), decyl glucoside (tensioactif non ionique issu du glucose), inulin (extrait de racine de chicorée), sodium chloride (sel), cocamidopropyl betaine (tensioactif amphotère issu du coco), polyglyceryl-2 laurate (agent surgraissant issu du palme et du coco), ficus carica fruit extract** (extrait de figue bio), glycerin (glycérine végétale), parfum (parfum 100% naturel), sodium benzoate (agent de conservation), potassium sorbate (agent de conservation), citric acid (régulateur de pH), coco alcohol (alcool de coco), sodium sulfate (tensioactif anionique issu de la noix de coco).

Honnêtement, je pense que tu peux laver toute ta famille avec, le chien aussi, et tant que t’y es, achète le gros format d’ un litre, parce qu’en tube ça part trop vite.

Si tu as cette chance énorme de partir en vacances en Août, il pourrait bien combler tes épaules de homard au retour de plage, c’est un peu l’équivalent bio et sucré de mon huile lavante xeracalm d’Avène, d’où mon enthousiasme.

Number Threenity – L’huile de massage The Body Shop à l’orchidée tahitienne

Je cherchais un petit quelque chose pour masser l’homme Caribou, et comme d’habitude, je me retrouve à me tartiner d’huile de massage au sortir de la douche parce que la sensation de cabillaud qui glisse dans un fond de poêle grasse m’enchante.

Quand je traîne chez The Body Shop, j’essaie d’éviter tous les rayons sauf celui des grassouillettes (sérums compris). Je ne sais pas ce qu’il se passe dans leur équipe marketing, mais de tous leurs soins, il n’y a que cette catégorie-là qui donne une impression d’effort sur ce qu’on a voulu mettre dans le flacon.

L’effort étant même un peu trop poussé, tu jugeras par toi-même, BodyshopMan a pété un câble et mis toutes les huiles du marché dedans. Juste pour le fun.

C’est aromatique, c’est enivrant (même si tout le monde n’est pas d’accord sur l’odeur de celui-ci, deux autres versions sont disponibles), ça s’écoule facilement par le goulot (MEGABRAVOHOURRA, premier flacon qui n’en met pas plus sur le sol que sur ma divine couenne), et ça assouplit sacrément fort mon corporel.

La seule chose c’est qu’on est loin des huiles sèches, ce soin sensoual se prête vraiment à une séance post-douche où l’on prend son temps pour bien palper son épiderme, ouvrir ses chakras, ses amygdales, tout ça. Mais si rien que l’idée de toucher une goutte de grassouillette te met dans état proche de Barbapapaland, ne tente même pas l’expérience.

Suffit de pas grand chose pour me remettre à flots, et même avec la caboche mangée par la migraine ou la fatigue, je ne lésine jamais sur le temps que je passe dans ma salle de bain.

Parce que je n’ai pas de piscine ni pris de vacances, je fais plouf-plouf avec les moyens de bord.

Et quoi de mieux que l’été pour transformer le simple nettoyage en une cocooning party ?

Des bisous les Caribous !
Huile de massage Tahitian Orchid, acheté 18 euros les 170ml
Lovea Pina Colada, acheté 4 euros (il me semble) chez Di, trouvable en France chez Leclerc
Gel douche Coslys à la figue bio, reçu par Sebio (Merci !),

Caribouland